A Arte de Encasquetar

A fome bate e você resolve ir à padaria. Estaciona seu carro, entra, pede os pãezinhos e, de repente, é pego de surpresa por uma onda de sentimentos e sensações mágicas: sua alma gêmea está bem ali, na sua frente.

E então dá aquela vontadezinha LOUCA de fazer um mega casamento, reunir a parentaiada no almoço de domingo, limpar fralda, eleger o Papai Noel do ano, tirar a meleca do sobrinho, mandar o demônio engolir o choro e outras coisas AGRADÁVEIS que fazem parte do ambiente caótico-familiar. Na sua cabeça, aquela é a pessoa com quem você quer casar e ter uma dúzia de filhos. Repetindo e frisando: na sua cabeça.

Mas daí você me pergunta: por que isso acontece? Olha, já tentei considerar um possível cupido fdp (ou vesgo), macumba, vidas passadas, magnestismo, fases da lua, comida estragada, retardamento... e nenhuma explicação foi tão dygna e convincente assim.

MAAAAS depois de anos e anos de profundo estudo e análises avançadérrimas, cheguei à conclusões consideráveis e dignas de um Nobel.

O encasquetamento é um fenômeno psicológico e exclusivamente unilateral. Ou seja, não é porque você ama que a outra pessoa também o faz. Pelo contrário; o pobre coitado ou coitada lá da padaria NÃO FAZ A MÍNIMA idéia do que se passa na sua cabeça multipolar.

Primeira alternativa: se você tiver sorte e o universo for MUY seu amigo, pode ser que o encasquetamento e multipolaridade sejam mútuos e o casamento aconteça ali na padaria mesmo. MAS, como eu disse, isso só acontece se você tiver MUITA sorte, se o universo for MUY seu amigo e se você for algum personagem de novela.

Segunda alternativa: a pessoa fica com muita dó, olha para sua cara e solta um sorrisinho para mostrar que é legal, pensando "Oun, tadinho, né?".

Terceira alternativa e mais cruel: a pessoa pensa que você é algum tipo de maníaco, fica com muito medo e vai embora... SEM PAGAR os benditos pãezinhos. (ouch!)

Como a maioria dos seres humanos tendem a nascer já automaticamente cagados no amor, a segunda e terceira alternativas são as mais prováveis.

Mas não faça ALAKA! Com toda certeza do mundo, a pessoa que te encasquetou não é a primeira e nem vai ser a última PORQUE o encasquetamento é intenso PORÉM passageiro.

Mesmo porque a gente ENCASQUETA que aquela pessoa é a última bolacha do pacote quando, de fato, NÃO É! Okay, a última bolacha do pacote pode ser a mais gostosa, mas ela vem SEMPRE quebrada. Logo, contente-se e seja feliz COM O RESTO do pacote.

O encasquetamento pode demorar um pouquinho, mas aí é você quem resolve COMOFAZ:

Você pode fazer o papel de idiota e ficar se matando atrás da última bolacha forever.

Sentar (chorar) e esperar até que a pessoa resolva te enxergar.

Sentar e orar.

Sentar lá e fazer amizade com a Cláudia.

Não superar NUNCA o amor não correspondido, virar emo e se cortar.

Escutar Restart, Cine ou Hori e... se cortar.

Se jogar na buátchy e se encasquetar por outra pessoa.

Levar um NÃO na cara, se cortar e se matar.

Levar um NÃO e fazer todas as alternativas anteriores.

Desencasquetar total e cair na real que você merece alguém que te ame... e que se encasquete por você.

Beijos, doidinhos.